- Включить нумерованное содержание?
- Да
Содержание
Директор по маркетингу КМА скончался, смм-щик снимается в порно, а конкуренты разносят стенд свиней в щепки. За год мы организовали с десяток ядерных пиар-акций, от которых рынок ходил ходуном. КМА – психопаты или гении? Впереди самые сочные и самые кринжовые креативы за год.
Кейс 1. Стенду хана
Раздолбали свой собственный стенд. Разнесли в щепки. Насрали на свое собственное имущество. Ещё и приз получили за это, – за лучшую пиар-кампанию года. Вот такой вот полезный деструктив — Тайлер Дерден нервно курит. Сосёт и кашляет.
Это пиар-акция состоялась случайно. Гениальные идеи часто приходят в самый последний момент. Мы хотели как-то выделиться на конференции KINZA 2024 в Алматы, как-то отметиться, — но всё, что мы ни придумывали, было чем-то совсем не тем, а точнее – полным дерьмищем, че-то типа: пусть толпа карликов кружит вокруг нашего стенда хороводы.
Забраковали более 100 идей, счёт уже начинал подбираться ко второй сотне. А билеты куплены, отступать некуда. Пу-пу-пу. Говном попахивает. Мы рискуем потеряться среди сотен унылых стендов.
Когда всё херня – мы достаем из рукава козырь и начинаем идти от обратного. Чего бы точно не сделал никто? Правильно. Никто бы не засрал свой собственный стенд. Звучит как план.
Поработали мощно
Получилось правдоподобно – разнесли стенд в пыль к чертям. Как хорошо, что наша команда с епанцой. Кто бы еще это придумал? Аудитория рассматривала стенд как экспонат в Третьяковке, мы продумали все детали. Пронесли на территорию топор, прячась от охраны, и от души воткнули его в брендовый глаз. Что за треш, кто это сделал? Конкуренты, рейдеры, школьники? В общем, цель была достигнута – внимание привлекли, кринжа навалили, спим спокойно.
Вот это мы называем хайпом. Нравится, не нравится – это реально работает. Цитируя классиков: «Ваш хейт – наш пиар». Короче прогремели мы знатно, собрали спектр реакций от мерзости до оргазма. Кроме эмоций за нас говорят цифры: оба ролика до сих пор входят в 5 наиболее просматриваемых наших видеокреативов.
Порно с Артемом набрало 819 репостов и 44.6к просмотров.
Лев+Твёрк набрало 178 репостов 40.6к просмотров. Раунд.
Злой арбитражник заставляет жену носить мерч KMA
Ничего необычного: испанская порно-актриса в мерче КМА. Аж родительская гордость берет. То есть наш мерч уже добрался даже до Испании. Покоряем даже альма-матер – порнхаб, останавливаться не планируем.
Естественно, это не все наши секс-байки, у нас дофига таких историй. Представьте: ночь, улица, фонарь, аптека, Ереван. Наш СМО Лев засунул себе в штаны 40-сантиметровый резиновый член и ходил, задавал людям вопросы. Член подкинули, коллеге в чемодан, в надежде, что его попросят открыть на досмотре. И сесть на него, конечно. Потом развлекали зевак тем, что сидели в общем дворе, методично отрезая резиновые яйца (чтобы удобнее закрепить вокруг талии). Ничего необычного, наш стандартный досуг.
Для другого ролика мы снимали с моделью секс от первого лица. В итоге уже во время съёмки, когда, так сказать, творческий процесс был уже в самом разгаре, выяснилось, что у нее есть парень. Парень оказался необычный – со свистящей флягой. Выяснил, где живет наш маркетолог, звонил, угрожал. Опасная работа, можно и по лицу получить, и палец в жопу. Но мы самоотверженно трудимся ради контента.
Только такого пакета хватит, чтобы вместить все наши награды…
Во-первых, батюшка хайп. Весь арбитражный интернет был забит селфаками именно с нашими пакетами, получившими на время статус локальных селебрити. Как тебе такое, Илон Маск?
Во-вторых, сложно не заметить. В таком пакете и труп вынести, и переночевать можно без проблем. Конкуренты конечно залупились, попытались эти пакеты заслонить – но хер там плавал, в итоге пакеты заслонили конкурентов.
В-третьих, соответственно функционально. Говорят, Маша Дорвей смогла вынести в таком пакете где-то 50 кг мерча. Теперь Маше всю жизнь предстоить ходить только в мерче КМА.
Ну и кто сказал, что размер не имеет значения?
Но и тут не без факапов. Немного закулисья: пакеты пришли к нам в разобранном состоянии, и каждый пакет нужно было собирать вручную и привязывать к ним ручки. Херня вопрос, решили мы, и заложили минимум времени на задачу.
Спойлер – пососали знатно. Втроём (!) полчаса пытались собрать первый пакет. В итоге, конечно, всё равно собрали неправильно. А всего пакетов было 100. Запахло говном. В итоге заперли в подвале нашу эвентчицу Сабину, там она без света, еды и права на ошибку самоотверженно собирала пакеты. В итоге снова вышли сухими из воды!
Посетители туалета не могли сдержать эмоции, но всё остальное пришлось пока попридержать.
В итоге весь Броконф постепенно перекочевал в туалет. Сториз было немерено. Мы снова заявили и о себе и параллельно изобрели туалетный маркетинг. Минусов не будет.
Если никто не всрал задачу на этапе организации – нам не было бы так весело. Плотно сидим на адреналиновом шике. Ситуация: стикеры для туалета, которые должны были задавать весь вайб и настроение, не были напечатаны. На часах 11 вечера, утром уже начинать вечеринку. Остой. Мы на панике продумывали запасные варианты: сделать самим аналог стикеров из картона или нанести граффити. Даже начали их готовить. А потом включили мозг и осенило, мы ведь живём в Москве. Здесь всё круглосуточное, значит есть и круглосуточные типографии. Так и оказалось. Рейв был спасён. Здоровья Собянину.
Кейс 5. Миска риса от партии
Снова Броконф. Мы периодически сталкиваемся с проблемой, как чёрт возьми переплюнуть самих себя? И тогда помогает сделать шаг в сторону – в ту точку, которую вообще никто не ждет. Создать настолько альтернативную идею, какую могут только наши креаторы в своем психоделическом приступе. И вот одна из них. Стенд полностью на китайском.
我可以用中文寫任何東西，你還是看不懂。
Почему? За что? Чзх? На чем торчите? Понимаем, вопросов много. А почему бы нет? Не дай им угадать твой следующий шаг. Аудитория предсказуемо была удивлена, люди подходили, рассматривали стенд, задавали вопросы. А мы дожимали прикол как могли, невозмутимо отвечали всем что-то типа: «СЯО-МЯУ» и «НИ ХАО, Б*Я», делая вид, что других слов не знаем. Шиза это или талант? Не знаем. Но стенд снова громко прогремел.
Этот кейс и два предыдущих не просто завирусились, они разнесли. В итоге мы получили награду «Самый запоминающийся стенд». Приколы официально удались.
Пруфы
Вот вам, пожалуйста, база из мира мемов “Идущий к реке”. Это который в своем познании настолько преисполнился, что как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживает на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, и этот мир абсолютно понятен.
А всё новое = хорошо забытое. Обыграли, обосрали, всё по красоте. Смотрите сами.
Наш СМО Лев решил похоронить себя. Провернуть это было непросто, зато результаты похоронили конкурентов.
— 32 551 просмотров в тг-канале
— 59 000 суммарный охват пиар-акции.
Гроботерапия, кстати, реально существующее направление, и там крутятся неплохие бабки. Японцы платят за один сеанс по 800 долларов. Подумайте на досуге.
Встал вопрос — как это снять? Несколько похоронных бюро, которые прозвонили, приказали сходить наху… долго жить.
Но в итоге нашли. Как думаете где? Естественно в Питере, кто бы сомневался. Кстати полежать в гробу вышло дешевле, чем провести ночь в неплохом отеле. Вот вам вариант бюджетного туризма. Вроде договорились, но компания серьезно залупилась на предмет выхода этого контента в интернет. Налили им в уши, что всё это — просто вариант тимбилдинга в нашей компании, да, честное слово, мы каждый месяц хороним сотрудника, не закрывшего KPI. И видео не пойдёт никуда дальше частного использования.
Кони двинул, но новый креатив к четвергу всё равно сдавать
Компания предложила нам банкет с пирогами на поминки. Не надо было отказываться.
Всё происходило в настоящем похоронном доме, вайб был натуралистичный. Вот наши съёмки, а этажом выше – морг. Умора.
Съёмки проходили в большом зале, внутри была машина, которая выезжала из морга в церемониальный зал и опускала гроб. Несколько раз поднимали и опускали нашего Льва, пока всё нормально не отсняли. Бедолагу укачало, зато потренировался – на своих настоящих похоронах он будет неотразим. Нехило напугали парочку сотрудников похоронного дома, покойники все-таки не каждый день рассказывают анекдоты.
В итоге и похоронили, и поугорали, всем понравилось. Коллеги рыдают, нанятые плакальщицы отрабатывают на 10/10, а наш СМО с кайфом спит в гробу. Точно удобнее, чем в плацкарте (РЖД, с*ка, задумайтесь). Результат — убийственный. Конкуренты – rest in peace.
Маркетинг сейчас – это про нетривиальные решения, про снос крыши и громкое заявление о себе. Косты режут все, за каждую неделю приходится вгрызаться зубами, очко трещит каждый раз, когда мы создаем что-то новое, чего еще не было. Хорошо, что вся наша команда с запасом вазелина и божьей помощью каждый раз включается в эти авантюры.
Что дальше? Больше кринжа. Больше хайпа. Больше горящих пердаков. Вы понятия не имеете, че за жесть ждет вас в этом году. Впрочем, увидите сами.
Понравилась статья? Льешь на нутру? Подписывайся на наш телеграм канал.
Кейс 1. Стенду хана
Раздолбали свой собственный стенд. Разнесли в щепки. Насрали на свое собственное имущество. Ещё и приз получили за это, – за лучшую пиар-кампанию года. Вот такой вот полезный деструктив — Тайлер Дерден нервно курит. Сосёт и кашляет.
Это пиар-акция состоялась случайно. Гениальные идеи часто приходят в самый последний момент. Мы хотели как-то выделиться на конференции KINZA 2024 в Алматы, как-то отметиться, — но всё, что мы ни придумывали, было чем-то совсем не тем, а точнее – полным дерьмищем, че-то типа: пусть толпа карликов кружит вокруг нашего стенда хороводы.
Забраковали более 100 идей, счёт уже начинал подбираться ко второй сотне. А билеты куплены, отступать некуда. Пу-пу-пу. Говном попахивает. Мы рискуем потеряться среди сотен унылых стендов.
Когда всё херня – мы достаем из рукава козырь и начинаем идти от обратного. Чего бы точно не сделал никто? Правильно. Никто бы не засрал свой собственный стенд. Звучит как план.
Поработали мощно
Получилось правдоподобно – разнесли стенд в пыль к чертям. Как хорошо, что наша команда с епанцой. Кто бы еще это придумал? Аудитория рассматривала стенд как экспонат в Третьяковке, мы продумали все детали. Пронесли на территорию топор, прячась от охраны, и от души воткнули его в брендовый глаз. Что за треш, кто это сделал? Конкуренты, рейдеры, школьники? В общем, цель была достигнута – внимание привлекли, кринжа навалили, спим спокойно.
Кейс 2. SMM в КМА закрыли KPI по дрочке
Ура, приближаемся к адалту. Наше любимое. Кто-то говорит – вы только и умеете эротику снимать. Понимаем зависть. Ваш обычный вторник – заполнять excel-таблицы, наш обычный вторник – снимать порно. Но главное – давайте посмотрим на цифры:Вот это мы называем хайпом. Нравится, не нравится – это реально работает. Цитируя классиков: «Ваш хейт – наш пиар». Короче прогремели мы знатно, собрали спектр реакций от мерзости до оргазма. Кроме эмоций за нас говорят цифры: оба ролика до сих пор входят в 5 наиболее просматриваемых наших видеокреативов.
Порно с Артемом набрало 819 репостов и 44.6к просмотров.
Лев+Твёрк набрало 178 репостов 40.6к просмотров. Раунд.
Злой арбитражник заставляет жену носить мерч KMA
Ничего необычного: испанская порно-актриса в мерче КМА. Аж родительская гордость берет. То есть наш мерч уже добрался даже до Испании. Покоряем даже альма-матер – порнхаб, останавливаться не планируем.
Естественно, это не все наши секс-байки, у нас дофига таких историй. Представьте: ночь, улица, фонарь, аптека, Ереван. Наш СМО Лев засунул себе в штаны 40-сантиметровый резиновый член и ходил, задавал людям вопросы. Член подкинули, коллеге в чемодан, в надежде, что его попросят открыть на досмотре. И сесть на него, конечно. Потом развлекали зевак тем, что сидели в общем дворе, методично отрезая резиновые яйца (чтобы удобнее закрепить вокруг талии). Ничего необычного, наш стандартный досуг.
Для другого ролика мы снимали с моделью секс от первого лица. В итоге уже во время съёмки, когда, так сказать, творческий процесс был уже в самом разгаре, выяснилось, что у нее есть парень. Парень оказался необычный – со свистящей флягой. Выяснил, где живет наш маркетолог, звонил, угрожал. Опасная работа, можно и по лицу получить, и палец в жопу. Но мы самоотверженно трудимся ради контента.
Кейс 3. Больше пакетов богу пакетов
Всё великое – просто, всё кринжовое – запомнится. Это наш девиз. Например, для Броконфа мы сделали вот что — распечатали брендированные пакеты размера XXXXL.
Только такого пакета хватит, чтобы вместить все наши награды…
Во-первых, батюшка хайп. Весь арбитражный интернет был забит селфаками именно с нашими пакетами, получившими на время статус локальных селебрити. Как тебе такое, Илон Маск?
Во-вторых, сложно не заметить. В таком пакете и труп вынести, и переночевать можно без проблем. Конкуренты конечно залупились, попытались эти пакеты заслонить – но хер там плавал, в итоге пакеты заслонили конкурентов.
В-третьих, соответственно функционально. Говорят, Маша Дорвей смогла вынести в таком пакете где-то 50 кг мерча. Теперь Маше всю жизнь предстоить ходить только в мерче КМА.
Ну и кто сказал, что размер не имеет значения?
Но и тут не без факапов. Немного закулисья: пакеты пришли к нам в разобранном состоянии, и каждый пакет нужно было собирать вручную и привязывать к ним ручки. Херня вопрос, решили мы, и заложили минимум времени на задачу.
Спойлер – пососали знатно. Втроём (!) полчаса пытались собрать первый пакет. В итоге, конечно, всё равно собрали неправильно. А всего пакетов было 100. Запахло говном. В итоге заперли в подвале нашу эвентчицу Сабину, там она без света, еды и права на ошибку самоотверженно собирала пакеты. В итоге снова вышли сухими из воды!
Кейс 4. Рейв в мужском туалете
Что делают все люди, которые находятся весь день в замкнутом пространстве? Правильно, писают. И не только. Туалет – самая проходная зона на любой конфе. А теперь представьте, что вы заходите туда со своим незыблемым намерением, а там играет светомузыка, долбит техно, раздетые девчонки приветствуют всех входящих, и вообще стоит толпа народа. Все в разных степенях принятия происходящего, кто-то искренне кайфует, кто-то думает, что делать, ведь он только что выпил кофе и покурил сигарету, а кто-то всё ещё не может поверить, что тут круче, чем на основной площадке.
Посетители туалета не могли сдержать эмоции, но всё остальное пришлось пока попридержать.
В итоге весь Броконф постепенно перекочевал в туалет. Сториз было немерено. Мы снова заявили и о себе и параллельно изобрели туалетный маркетинг. Минусов не будет.
Если никто не всрал задачу на этапе организации – нам не было бы так весело. Плотно сидим на адреналиновом шике. Ситуация: стикеры для туалета, которые должны были задавать весь вайб и настроение, не были напечатаны. На часах 11 вечера, утром уже начинать вечеринку. Остой. Мы на панике продумывали запасные варианты: сделать самим аналог стикеров из картона или нанести граффити. Даже начали их готовить. А потом включили мозг и осенило, мы ведь живём в Москве. Здесь всё круглосуточное, значит есть и круглосуточные типографии. Так и оказалось. Рейв был спасён. Здоровья Собянину.
Кейс 5. Миска риса от партии
Снова Броконф. Мы периодически сталкиваемся с проблемой, как чёрт возьми переплюнуть самих себя? И тогда помогает сделать шаг в сторону – в ту точку, которую вообще никто не ждет. Создать настолько альтернативную идею, какую могут только наши креаторы в своем психоделическом приступе. И вот одна из них. Стенд полностью на китайском.
我可以用中文寫任何東西，你還是看不懂。
Почему? За что? Чзх? На чем торчите? Понимаем, вопросов много. А почему бы нет? Не дай им угадать твой следующий шаг. Аудитория предсказуемо была удивлена, люди подходили, рассматривали стенд, задавали вопросы. А мы дожимали прикол как могли, невозмутимо отвечали всем что-то типа: «СЯО-МЯУ» и «НИ ХАО, Б*Я», делая вид, что других слов не знаем. Шиза это или талант? Не знаем. Но стенд снова громко прогремел.
Этот кейс и два предыдущих не просто завирусились, они разнесли. В итоге мы получили награду «Самый запоминающийся стенд». Приколы официально удались.
Пруфы
Кейс 6. Идущий к нутре
Если креатив не рождается, не надо мучать жопу. Можно взять уже готовый и докрутить. Так было и с этим кейсом.Вот вам, пожалуйста, база из мира мемов “Идущий к реке”. Это который в своем познании настолько преисполнился, что как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживает на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, и этот мир абсолютно понятен.
А всё новое = хорошо забытое. Обыграли, обосрали, всё по красоте. Смотрите сами.
Кейс 7. Press F in the chat
Как вы уже поняли, мы – ребята отбитые наглухо. Хайпа ради готовы пойти на многое. Например, умереть.Наш СМО Лев решил похоронить себя. Провернуть это было непросто, зато результаты похоронили конкурентов.
— 32 551 просмотров в тг-канале
— 59 000 суммарный охват пиар-акции.
Гроботерапия, кстати, реально существующее направление, и там крутятся неплохие бабки. Японцы платят за один сеанс по 800 долларов. Подумайте на досуге.
Встал вопрос — как это снять? Несколько похоронных бюро, которые прозвонили, приказали сходить наху… долго жить.
Но в итоге нашли. Как думаете где? Естественно в Питере, кто бы сомневался. Кстати полежать в гробу вышло дешевле, чем провести ночь в неплохом отеле. Вот вам вариант бюджетного туризма. Вроде договорились, но компания серьезно залупилась на предмет выхода этого контента в интернет. Налили им в уши, что всё это — просто вариант тимбилдинга в нашей компании, да, честное слово, мы каждый месяц хороним сотрудника, не закрывшего KPI. И видео не пойдёт никуда дальше частного использования.
Кони двинул, но новый креатив к четвергу всё равно сдавать
Компания предложила нам банкет с пирогами на поминки. Не надо было отказываться.
Всё происходило в настоящем похоронном доме, вайб был натуралистичный. Вот наши съёмки, а этажом выше – морг. Умора.
Съёмки проходили в большом зале, внутри была машина, которая выезжала из морга в церемониальный зал и опускала гроб. Несколько раз поднимали и опускали нашего Льва, пока всё нормально не отсняли. Бедолагу укачало, зато потренировался – на своих настоящих похоронах он будет неотразим. Нехило напугали парочку сотрудников похоронного дома, покойники все-таки не каждый день рассказывают анекдоты.
В итоге и похоронили, и поугорали, всем понравилось. Коллеги рыдают, нанятые плакальщицы отрабатывают на 10/10, а наш СМО с кайфом спит в гробу. Точно удобнее, чем в плацкарте (РЖД, с*ка, задумайтесь). Результат — убийственный. Конкуренты – rest in peace.
Заключение
Чего мы этим добились? Нагнули рынок. Умершего на благо хайпа Льва добавили на доску почёта арбитражного рынка, «Арбитражную доску славы». Когда он выйдет из психушки, мы обязательно это ему расскажем.Маркетинг сейчас – это про нетривиальные решения, про снос крыши и громкое заявление о себе. Косты режут все, за каждую неделю приходится вгрызаться зубами, очко трещит каждый раз, когда мы создаем что-то новое, чего еще не было. Хорошо, что вся наша команда с запасом вазелина и божьей помощью каждый раз включается в эти авантюры.
Что дальше? Больше кринжа. Больше хайпа. Больше горящих пердаков. Вы понятия не имеете, че за жесть ждет вас в этом году. Впрочем, увидите сами.
Понравилась статья? Льешь на нутру? Подписывайся на наш телеграм канал.
Последнее редактирование:
